Diez síntomas de que te estás volviendo un viejo, y además gruñón

1. Te das cuenta de que las leches, inclusive las de marca conocida, o especialmente ésas, son traslúcidas, no blancas.

2. El resto de la humanidad no sabe manejar, y percibís que el 99.8% de dicha población son mujeres.

3. Te demorás demasiado tiempo en los fotologs de las amigas de tu hijo adolescente.

4. Te parece que efectivamente Mustaine es un guitarrista del carajo, pero por favor bajame ese volumen ya.

5. Te deprimís ligeramente cuando tenés que explicarle a un vendedor de librería que sí, que Bestiario es un libro de cuentos escrito por un señor que se llamaba Julio Cortázar y que se lo pidieron a tu hijo en la escuela.

6. No podés encontrar la copia de Bestiario por ningún rincón de tu casa, y suena tristemente razonable porque la compraste vos mismo (no tu viejo) cuando tenías la edad que tiene tu hijo ahora.

7. Las chicas que integran el equipo juvenil de voley que entrenan en la cancha de al lado de donde vos das pena con otros vejestorios que intentan jugar al básquet miden lo mismo que vos, pesan la mitad, saltan el doble y vos las triplicás en edad.

8. No podés entender para qué la gente necesita un celular que también exprima naranjas o hazañas de ese tenor.

9. Mirás alelado a la gente que se fascina ante la presencia de un bebé lloroso, cagado y resbaladizo en manos de alguna cuñada o prima segunda de una vecina de tu suegra. En realidad, no te cabe por qué la gente piensa que esa parte de tener hijos también está bárbara.

10. Te sentís tentado a contarle al lector de este blog que este tipo de listado no fue inventado pero sí popularizado por un tal David Letterman, host de un talk show de USA que todavía existe, pero te cansa explicarles quién es, o en realidad te das cuenta de que les interesa tres carajos y/o piensan que el nono ya se puso gagá, como cuando nuestro abuelo nos contaba las proezas futboleras de Walter Gómez. (¿y ese quién es?).