Not so desperate housewives

Cruisin’ through Núñez/Belgrano en vehículo.

Yo: Por acá, por esta plaza, a veces la veo a la mamá de Lucas pasear al perro, temprano a la mañana.

Roedorcito 2 (a la sazón compañero y amigo de Lucas, último tramo de la primaria): Sí, viene todos los días.

Roedorcito 1 (no tan "ito", ya adolescente): Claro, si no tiene un carajo que hacer…

Yo: ¿No trabaja la mamá de Lucas? (mal formulada la pregunta, me digo interiormente, pero ya es tarde).

R2: Sí, trabaja en la casa.

Roedorcito 3 (primer tramo de la primaria): Como la mamá de Felipe.

Yo: No, pero la mamá de Felipe es diseñadora gráfica (segunda metida de pata).

R3 (con lógica irrebatible): Sí, pero trabaja en la casa, vos la viste (es cierto, fui más de una vez y ahí tiene un arsenal de hardware y software que vale una pequeña fortuna).

R2: No, lo que yo digo es que ella trabaja haciendo las cosas de la casa.

R3 (más lógico todavía, lamentablemente este pibe pinta para ingeniero): La mamá de Felipe trabaja haciendo las cosas de la casa.

Yo (intentando aclarar a R3, pero oscureciendo, tercer moco en tres intervenciones): No, lo que te quiere decir tu hermano es que la mamá de Lucas no trabaja como trabaja mamá, por ejemplo.

R3: Pero la mamá de Felipe trabaja en la casa. Mamá también (más lógico, todavía, su madre es profesional independiente como la mamá de Felipe).

R1 (hinchado las pelotas): No, man, lo que quiere decir es que la mamá de Lucas se rasca las pelotas todo el día, es de esas minas que no tienen un carajo en la cabeza y no hacen nada útil.

Yo (un tanto asombrado): Tus dos abuelas nunca trabajaron fuera de su casa, y menos como diseñadoras gráficas, y me consta que están lejos de ser taradas. Las hay de ese tipo, pero también hay diseñadoras gráficas y médicas y contadoras y empleadas administrativas taradas, trabajar fuera de la casa no te da chapa de inteligente o preparado (se supone que el pibe este entiende este nivel de discurso apenas por encima de lo elemental).

R1: Nah, nada que ver (risita sarcástica).

R2: La mamá de Lucas sí que labura en la casa: se ocupa de Lucas, del perro, del papá de Lucas, de limpiar, lavar la ropa, yo voy muchas veces a su casa y siempre está haciendo algo…

R1: Eso no es hacer algo, es ser ama de casa.

A veces duele reconocerlo, pero es bueno tenerlo frente a la jeta.

Tantos años de prejuicio siempre dejan secuelas. Hace mucho tiempo que dejé de pensar que un ama de casa era poco más que un utensilio de cocina o un electrodoméstico que camina, más o menos para la edad del R1. Pero en el diálogo diario, en las formas lingüísticas coloquiales, old habits die hard.

Y percepciones son realidades.

R1 y yo tenemos una charla pendiente. Nada me garantiza que yo no haya tenido influencia, aunque sea mínima, en su manera de pensar.

Feo mirarse al espejo, ¿no?

Más de uno debería hacerlo, me parece.

Shegua

Yo estoy convencido de que es así.

Sí, se escribe “convencido de”. No, no me equivoqué.

Un par de aclaraciones que ya hice porque voy a volver a reiterar, monotemáticamente, conceptos que ya vertí antes: no soy peronista, nunca lo fui, nunca los voté, me parece un partido esencialmente autoritario y de origen fascista (que no tiene nada de malo intrínsecamente, pero con lo que no estoy de acuerdo).

Adicionalmente, tanto la Sra. Presidenta como su marido, el presidente anterior, me caen especialmente mal, me parecen autoritarios, vengativos, ultra-calculadores y de una crueldad casi extrema, condiciones que, sin embargo, creo que casi todo político que quiera ser exitoso debe tener. De hecho, admiro en los dirigentes peronistas de fuste la manera que tienen de manejar el poder, tanto cuando están en el oficialismo como en la oposición.

Dicho esto, me gustaría destacar nuevamente que estoy convencido de que toda esta pueblada paqueta que se evidencia, entre otras cosas, con los caceroleos de Pacheco de Melo y Billinghurst o Sucre esquina O’Higgins me parece motivada en que quien ejerce la primera magistratura del país es una mujer.

Cuando hace un tiempo la Sra. de Kirchner hizo esta mención en un discurso, le dieron para que tenga, y quizás tenían razón sus críticos porque lo dijo de muy mala manera (como es su estilo), pero no estaba nada errada en la esencia: este es un país machista y esas cosas no se perdonan.

Las señoras gordas celulíticas y cornudas esposas de esos dirigentes de campo absurdos que gritan y cortan caminos (¿estos pueden y los piqueteros pobres no?) le tienen pura y simple envidia. No porque la Presidenta no sea gordichuela, ni sea celulítica, que abuse del bótox, tenga feas piernas y sea un tanto caderuda. Lo es. Todo eso junto y más. Hasta cornuda parece que es (si no, ver el incidente de la pasajera en trance del avioncito con la valija llena de billetes).

Pero además de la canallada de hablar sobre el precio de sus accesorios textiles o de marroquinería, o de las extensiones que tiene en su cabeza, hay otro mensaje: las mujeres están para ejercer el poder en las sombras, no de frente manteca, en la jeta y gritándote las cosas.

Las señoras de Barrio Norte y Belgrano chic se bancan que sus maridos se empernen a sus secretarias, empleadas, contratistas o lo que sea, porque saben que al final ellos van a volver a casita y ellas pueden seguir viviendo en paz, en el lugar que la sociedad les adjudicó y con el que ellas están conformes, no cometiendo la osadía de encargarse de “cosas de hombres”, como andar mandando a todo un equipo de tipos (un gabinete de ministros) y las fuerzas armadas, y… etc.

Las mujeres no están para eso, piensan estas señoras, y por lo tanto lo expresan. ¿Por qué lo expresan? Porque el objeto de su ira no es un hombre. Y sus maridos indignados, tan machos que parecen por la tele, tampoco le hicieron estos desplantes a un montón de funcionarios que les metieron el dedo hasta el fondo de su dignidad, pero que eran hom-bres. Ellos también, los cornudos (todos somos cornudos, esa es otra hipótesis de fácil demostración a desarrollar más adelante), digo, los cornudos “se le atreven” a la Sra. Presidenta porque no toleran que una mina que no sea su esposa les dé órdenes. Nuevamente, las órdenes y las arbitrariedades de la Sra. Presidenta les son espetadas en el rostro, no de manera enroscada ni asordinada como lo hacen habitualmente sus cónyuges, que pese a todo están ahí. Por la ley de las compensaciones, las mencionadas gordas, cualquiera sea su edad, son perdonadas cuando ellos andan de malaria, y entonces ellan acceden ocasionalmente a abrir las piernas un rato para que sus frustrados maridos descarguen lo que no pudieron en otros lugares más gratos y con carnes más firmes.

Las mujeres cornudas de los gorditos del campo, las señoras bien vestidas (casi como esa) tampoco soportan que, a diferencia de muchas de ellas mismas, la Sra. Presidenta no sólo haya comenzado una carrera universitaria sino que la haya terminado. Que además haya tenido hijos y que paralelamente haya desarrollado una brillante carrera política. Todo esto dicho sin hacer juicios de valor: quien no piense que la Sra. Presidenta es una política brillante, está viviendo en otro país.

La Sra. Presidenta, finalmente, e insisto en llamarla así porque corresponde (nadie le decía Raúl o Carlos o Fernando a algunos presidentes anteriores), es el reflejo de lo que todas estas señoras y algunos señores no fueron, no son ni nunca serán, alguien que cruzó las líneas y se dedicó a hacer lo que creía correcto. Sigo sin emitir juicios de valor: no estoy avalando los actos de gobierno, ni siquiera su estilo como mujer política. La realidad es que la mina salió a la calle y a los codazos se abrió camino, fue dirigente, diputada y senadora mucho tiempo y no accedió a la presidencia (con millones de votos a favor) solamente porque era la esposa de su marido.

Como dijo una vez Samurai Jack en el viejo blog Barra de Seriales, justo ahora que esta mina me empieza a caer realmente mal (él se refería a su marido, en ese momento presidente) empiezan a hablar sus enemigos. Me pasa exactamente lo mismo. Todas estas bravuconadas están originadas en esa misma mezquina y vergonzante causa: una mujer que se atreve a hablar de otra cosa que no sea de chicos, faldas (aunque se las critican) y maridos incorregibles.

Toda esta digresión seudo sociológica y de cuestiones de género fue expresada mucho mejor, más fundamentada y mucho más sintéticamente por el Adivinador del Pasado en este lugar.

En realidad, yo amo a la Sra. Presidenta, pero creo que tiene un defecto insalvable: le gusta Víctor Heredia y todos esos cantantes “comprometidos” pasados de moda.

Qué asco.

Tragedy

Veo las noticias, y verifico que un cacho de viento en Birmania/Burma/Myanmar/whatever se carga arriba de 200 lucas de gente.

Mucho, ¿no?

En China, terremoto, 10 mil tipos abajo.

Un volcán se pone loco y te llena de cenizas la mitad Sur del país, inundaciones, tornados en el Caribe, ola de frío o de calor en cualquier lado. Personas que mueren, todo sucede TAN lejos...

Anoche soñé que pasaba "algo" en Buenos Aires, no recuerdo bien qué pero la sensación que tenía era como que desaparecía la mitad de la provincia de Buenos Aires o estaba por desaparecer, que algo siniestro se aproximaba (y eso que Duhalde dijo que no volverá a presentarse a elecciones...).

Entre los múltiples flashes que deja un sueño, ese patchwork incompleto que en su totalidad hace sentido (como se diría en Spanglish), recuerdo que aparecía el Lord Mayor de la ciudad donde nací y vivo diciendo que no había que alarmarse porque la metrópoli tenía infraestructura para el "aguante" (una contaminación de las declaraciones estilo García de Mrs. President).

El flash subsiguiente era: él y algunos de su calaña huían literalmente hacia los countries de la zona Norte, pensando que allí iban a estar a salvo, que la Parca no se iba a encargar de ellos, que estaban seguros en sus bunkers, tras las rejas y separados de la chusma que quedaba a la buena de Dios...

Me acordé de una escena que creo relata Ernesto Guevara de cuando todavía estaban en Sierra Maestra, durante un ataque sorpresivo del ejército cubano a las fuerzas rebeldes. Uno de sus compañeros tenía tal cagazo del tiroteo que para "protegerse" se escondió detrás de... ¡una caña de azúcar! El Che no sabía si seguir cuerpo a tierra para que no lo maten o ponerse a reír como un loco ante tamaña ridiculez. Finalmente, no lo mataron de puro orto, cuenta Guevara.

Estamos todos escondidos detrás de cañas de azúcar y nos están recagando a tiros, eso es lo que pensé después de despertarme y hacer el wrap up del sueño.

Todo es frágil, el mundo está dado vuelta y los mauricios del planeta pueden pensar por un momento que su situación es diferente. Pero no lo es.

Mientras tanto, yo cada vez que salgo a la calle miro hacia arriba para ver si caen cenizas de volcán o de bosques incendiados adrede.

No sé para qué, porque igualmente me la van a poner.

¿De qué estaba hablando? ¿De fenómenos naturales?

Ja.

Qué ingenuo.

Me expongo al papelón...

... y al escarnio.

Pero el que no pregunta no aprende.

Digo yo: ¿el Grupo Clarín sigue siendo dueño de Página/12, el boletín oficial de facto de la administración actual en la Argentina?

Si la respuesta es afirmativa, hay otra pregunta:

¿Nos están tomando por pelotudos o qué?

Tell me lies, tell me sweet little lies...

Todavía se ve en las calles una publicidad donde a una cuarentona siliconada madre de una adolescente la califican de "orgullo nacional" y la comparan con una marca de automóviles que es una institución en Francia. ¿Qué?

En estos días otra cuarentona, esta vez rubia, casada con tres pendejos y reciente madre, aparece en fotos de una campaña de una conocida tienda por departamentos chilena, junto con la palabra "Hot". Un oxímoron, propiamente.

El (Banco) Galicia sacó la palabra maldita de su marca, ahora es simplemente la región de España, porque sabe que ese término anulado provoca escozor en más de un argentino medio. Pillines.

En una campaña de ese banco, el slogan "Alcanzá lo que querés" no se refiere a cumplir con los anhelos y ambiciones de una mujer que quiere sentirse plena como persona o como ciudadana, o aunque más no sea como madre, como las dos cuarentonas antedichas. No, en la imagen hay una mina cargada de bolsas de shopping. Eso es "lo que querés" para ese no-banco.

Yo creo que todo es una mentira, como decía un cantante barbudo en una canción de García.

Y ahí andamos, caminando por la vida, conviviendo todo el tiempo con cosas que sabemos que no son así como nos las cuentan. Y es altamente probable que ellos sepan que nosotros sabemos.

Pero las cosas siguen ahí.

Como yo intentando hacer mi laburo, tratando de que otros crean cosas que no son.

Interesante, ¿verdad?

A buen entendedor

Este tipo de historias las cuenta mejor el vecino Juan Hundred. Lo bueno de él es que posiblemente la mayoría de esos cuentos no sean reales, pero son verosímiles, que es mucho mejor.

Una de mi amigo F., uno más de los relatos de broken hearts y relaciones que se terminan.

Al tipo en un comienzo no le disgustaba ir algunos domingos a lo de su suegra. Típica familia hija de inmigrantes, de suburbio de la provincia de Buenos Aires, casa cómoda, parrilla al fondo, pileta, buena mercadería, vino de primera, todo bien. El negocio era poner la jeta, relojear si se podía mirar el partido en el codificado, almuerzos típicamente peninsulares que comienzan a las 3.30pm y son un continuum de masticar y beber hasta las 6pm o por ahí, si es que uno se enganchaba con el mate, cosa que al tipo le asqueaba.

Pero haciendo de tripas corazón, la cosa no estaba tan mal, sólo había que fijarse que los pendejos no rociaran con combustible al canario o no preparasen al escabeche a la tortuga. Por lo demás, situación controlada. Y el lomito mechado, o los ocasionales chipirones al disco justificaban la ordalía.

Facturas que se pasan en público, ése es el problema, pensaba el tipo. Tanta bronca acumulada, tantas ganas de descargar y no poder, todo en undercurrent, todo por debajo, como el subte, tan real e invisible a la vez.

Ella pensaba lo mismo, por supuesto, y también sufría la enfermedad de tener celos del pasado, tema álgido ya tratado hace no demasiado tiempo por acá.

Entonces el diálogo fue de aqueste modo, ya llegando a los postres y con el alcohol comenzando a hacer estragos.

- La que era una ridícula era la novia esa que tenías vos antes.

- ...

- Esa, la que te fue a buscar al laburo una vez, con esas colitas ridículas en el pelo.

- Ah, sí. Bueno, no era exactamente mi novia. Viví como 3 años con ella... (ahí fue el sablazo, vos te lo buscaste). Además, las colitas no le quedaban tan mal, tenía una bella cabellera lacia y rubia.

- ¿¿Rubia?? ¡Ja! Esa no era rubia (dicho con tono de morochaza del sur de Italia, facciones duras pero agradables, casi arabescas).

- Sí, era rubia.

A esta altura la audiencia (no menos de 15 personas de ambos sexos con rango de edades entre 7 y 70 años, con predominancia de thirtysomethings), ya miraba enarcando el cuello, entre interesada, intrigada y perturbada.

- Naaah, de rubia no tenía un carajo. En realidad sí, una tintura de cuarta que dejaba ver las raíces (búsqueda y encuentro de aprobación entre mayoría de parientes directos, todo un éxito).

- No, de hecho, no eran raíces, era rubia clara, medio ceniza con mechones más oscuros, pero sin duda que era rubia. Lo que no entiendo es qué importancia tiene que haya sido (que es, porque todavía no se murió) rubia o no.

- No me banco a las que se hacen las que no son.

- Pero ella es rubia.

- No lo es, no me lo vas a decir a mí, yo soy mujer...

Haciendo una rápida evaluación de la situación, el postre ya consumido (tiramisú del mejor), el Luigi Bosca colmando la copa y el partido por empezar, el tipo se dijo "ma sí", y se despachó para terminar la controversia, ahí, con todos mirando y escuchando, incluyendo los parientes más cercanos de la belicosa.

- Te puedo asegurar que era rubia.

Y ahí se pudrió todo.

Gettin' older

La simpática foto no es de acá: hace no mucho, el equipo de rugby femenino de Ohio State visitó Washington, decidieron ir a las escalinatas del Lincoln Memorial y sacarse una foto topless (o al menos topless al estilo gringo, posiblemente con el bra debajo).

Lo que me ocurrió a mí fue menos simpático pero igualmente intrigante: hasta ahora en la calle o en cualquier ámbito no me costaba distinguir hombre de mujer. El sábado fui al club con mis hijos y en la puerta estaba esperando la mitad del equipo de rugby femenino a que llegara el resto para partir a jugar presuntamente en otro lado. Más allá de una versión juvenil de Elisa Carrió y una rubia con inusuales espalda y cintura angostas pero excedida de Nesquik a nivel piernas, todas tenían un aspecto recio, fornido, como posiblemente recomiende la dureza de este deporte que a mí no termina de convencerme como tal.

Todo bien hasta que llegó una persona de pelo corto desmechado, un par de piercings en las orejas, uno anillo, quizás dos, en la mano, pantalones cargo, remera cuello redondo y... un aspecto absolutamente ambiguo. Yo miraba la escena desde el auto, sin escuchar nada, y durante no menos de un minuto estuve siguiendo sus movimientos: caminaba, iba para allá, venía para acá, no se notaba que tuviera un busto prominente, sus manos no eran exactamente pequeñas pero tampoco grandes, no tenía muy marcadas las caderas, no tenía mucho culo, pero tampoco era chata/o.

No sé si era un tipo o una mina, en resumidas cuentas.

Me pregunto cuánto me falta para empezar con "esto es el acabóse" (o el continuóse del empezóse, como decía Mafalda).

Qué horror.

Haceme el favor de cerrar la boca, querés...

Este va sin foto porque es una contradicción en sí mismo: yo no debería estar hablando de esto.

1. Un grupo de imbéciles descerebrados organiza un "festival" musical donde van no más de 50 tipos en "homenaje" al cumpleaños de Adolf Hitler. Fue ayer domingo. El gran diario argentino saca una página entera sobre la info, anuncia la noticia en la tapa de la edición del lunes y da la dirección de la página de estos insectos. Hasta facsimilea el home. Debe haber colapsado, sin duda, tan truchos ellos y tan tarados los que entraron.

2. Dos periodistas radiales, que por esa razón tienen menos perdón que los demás porque empezaron siendo periodistas y ahora conducen un programa muy escuchado, le hacen un reportaje en el prime time mañanero a un rabino ultramontano que lideró al grupo político que ganó las últimas elecciones en la AMIA, un organismo sin fines de lucro cuyo principal fin es asegurarle un lugar en el cementario de La Tablada a gente que paga una cuota voluntaria mes a mes. Ernesto Tenenbaum y Marcelo Zlotogwiazda, que de ellos se trata, son ambos judíos y se ponen a prepotearlo a este impresentable, que imitando a otros del lado católico como el finado Quarracino, Aguer y demás intolerantes, se despacha a gusto sobre lo impuro que es casarse con una gói, no seguir las enseñanzas estrictas de la Torá aunque vivamos en el siglo XXI, etc.

3. El gobierno de la ciudad de Buenos Aires, presuntamente a instancias del ejecutivo liderado por el sr. Macri, llena de afiches la ciudad con una expresión en hebreo deseando Felices Pascuas (Pesaj, pronúnciese péisaj) a un grupo de gente que no excede ni por lejos las 150.000 personas en un país de cerca de 40 (cuarenta) millones de almas.

Todo esto no hace más que confirmar que vivimos en un país antisemita, en un lugar donde han tenido lugar dos de los peores atentados antisemitas de la historia, y donde aún hoy se sigue discriminando, de manera light en el mejor de los casos, a los judíos.

A ver si me explico 1: si no quiero difundir la acción de cinco tarados que en elfuturo inmediato quieren ser 10, 100 o 1.000, no publico una notica como esa.

A ver si me explico 2: si no quiero que el común de la gente que no discierne sobre la tolerancia, la democracia y la pluralidad de ideas y creencias, no le doy pasto a las fieras mostrando a un representante de la comunidad judía que bien podría irse a vivir solo al medio del desierto, así jode menos.

A ver si me explico 3: si publicamos afiches con dinero público para eso, no veo porqué después no tenemos que mencionar al Ramadán de los musulmanes, a los mormones o a cualesquiera de las múltiples creencias cristianas no católicas que son bastante más numerosas que la comunidad judía practicante. Querer hacerse el amplio con esas actitudes es tan antisemita como el tristemente famoso (no célebre) Alberto Pierri y el argumento de que "tengo un amigo judío".

Felices Pascuas... ¡para mis amigos judíos!

Mañana nunca se sabe

En alguna edición nacional de Revolver de los Beatles, Tomorrow never knows fue traducida como No saber, que era precisamente lo que le pasaba al traductor... pero bueh.

Esta versión casi como que me gusta más que la original (¡sacrilegio!) y está en este disco, 801 Live:

Fue grabada en agosto/septiembre de 1976, y la formación deluxe era:

Phil Manzanera guitarra

Brian Eno sintetizador y voz

Francis Monkman Fender Rhodes y otros teclados

Lloyd Watson guitarra slide

Bill McCormick bajo

Simon Phillips batería

Se recomienda la versión aumentada del disco que salió hace no mucho, que contiene un par de canciones más de Brian Eno, para enfermitos como yo.

El cover de Tomorrow never knows, aquí bautizado como T.N.K., tiene como característica principal la guitarra voladora de Manzanera (ex compañero de Eno en Roxy Music, por si hace falta aclararlo), la voz espacial de Brian Eno, el bajo imposible de McCormick, los teclados, bla, bla, todos la rompen, pero la batería de Simon Phillips al día de hoy me sigue destruyendo la cabeza. Sobre el final, cuando se lanzan como una manada de elefantes descontrolados, el juego de doble bombo suele hacer temblar las paredes de mi casa.

Como youtube parece haber impedido los links directos a blogger, hago el truquito de pintar todo este texto para que clickeando sobre cualquier lugar, vayan directo al sitio.

Importante: la versión es instrumental, no hay imagen, fue un loco que puso unas imágenes medio pedorras de fondo. Vale la pena escuchar la música, de todos modos.

Enjoy.

Why is life worth living?

Debido a la poca inspiración reciente y a que soy un copión, a raíz de un post en lo de Samurai Jack, va la lista de las cosas por las cuales vale la pena haber pasado por acá, como lo hizo el de acá abajo en la escena de Manhattan que precisamente ilustra la foto.

Las chicas inteligentes que cantan: Joni Mitchell, Kate Bush

Las canciones de Harrison

Los nenúfares y otras pavadas pintadas por Monet

North Kensington, en Londres. Todo Londres, bah

La Bombonera

El eco de la risa de Laurita

The teachings of Don Juan

El helado de vainilla de Chungo

El ruido que hace la pelota de básquet cuando entra en el cesto sólo rozando la red, sin tocar el aro (¡swisssssh!)

El concierto N° 5 para piano y orquesta “El Emperador” de Ludwig van

Las pelis de Truffaut y de Marty S.

Partridge & Moulding

Carlos Alberto García Moreno, desde que nació y hasta que se muera. No todos sus discos.

Jogar bola con 2 de mis hijos

Escuchar a Piazzolla (y disfrutarlo) con el otro

El viento frío de Buenos Aires que me corta la cara