Private gone public

El tipo estaba frente a mí en el tren, cada uno recostado sobre esos apoyaculos que tiene el ex FC Mitre en la línea que va a Tigre. Era verano, hacía calor, pero había aire acondicionado. Tenía algo más de 50 años y se notaba que era un tipo pulcro, pelo canoso medio largo tipo Checho Batista tirado hacia atrás, una remera polo de pique que era evidente se había puesto limpia esa mañana, estaba muy bien planchada. Los bermudas eran tipo cargo, llenos de bolsillos, y también lucían recién sacados del estante. Piernas peludas, sandalias franciscanas (y sí, nadie es perfecto), con los straps en su parte interna recubiertos de ese tejido sintético medio acolchado que suelen tener las mochilas para que no te dañen la piel. Odio las sandalias, me parecen sucias, nunca puedo ponerme ningún calzado sin medias, y obviamente las sandalias con medias son cosa de yanqui en vacaciones en Orlando.

La cuestión es que el viaje transcurría, el tipo lucía bañadito, todos (ok, casi todos) allí lucíamos más o menos igual, y la vida nos sonreía a todos, yendo mansitos hacia el centro, al gran quilombo. Pero nada dura para siempre: en un momento el tipo abre prolijamente su morral (al tono también, ese verdoso medio caqui que dominaba toda su ropa salvo sus sandalias marrones), y saca... un alicate.

Acto seguido, procede a cortarse las uñas, cuidadosamente y en orden riguroso de dedo, comenzando por la izquierda, la menos hábil y finalizando con la derecha. Clic, clic, clic, eran más o menos tres por dedo, uno al costado, uno al medio, otro al otro costado. Por ahí algún refilado en uña rebelde.

Puaj.

Yo pensé que en cualquier momento sacaba la crema anti-paspado y se la pasaba por la entrepierna, pero el tipo tenía aspecto deportivo, delgado y quizás no tenía esos problemas que tienen los gorditos. Yo miré alrededor a ver si encontraba alguna mirada de reprobación pero nada, todo el mundo sumido en contemplar los parques que pasaban displiscentes por las ventanillas.

A los pocos días, en el bondi, sentada a mi lado había una chica de no más de 25 años. No era exactamente hermosa, pero bien podría haber hecho una campaña de ropa cool y fashion donde se requieren modelos que tengan cara de insatisfacción existencial y algún mechón que el peluquero no pudo o no quiso dominar. La flaca estaba con su kit de make up en mano, el puff o como se llame cada tanto hacía un viaje por la pastillita. Eran como las 12 del mediodía y el bondi iba razonablemente lleno. Mejilla uno, mejilla dos, listo. Luego de guardar aparatosamente el accesorio, arremetió con un ojo, después el otro: ahora se metió con el eyeliner... y ni se inmutaba. Yo me la imaginaba desnuda acomodándose las tetitas bajo el camisoncito corto antes de irse a dormir, no por baboso (no por baboso, obviamente), sino porque este acto, al igual que el del morocho me parecían y me parecen totalmente fuera de lugar en un ámbito público.

Siempre me pareció inadecuado y hasta vergonzante el espejito que solía incluirse en la visera anti sol de los autos, en el lugar del acompañante. Los tiempos han cambiado y desde hace mucho también están en el del conductor, pero obviamente este sólo puede (o debería) ser usado antes o después del acto de manejar por la calle.

Esta gente estaba haciendo lo mismo, el tipo y la pendeja, que obviamente no necesitaba ningún maquillaje porque la frescura le brotaba de los poros.

Estaban haciendo chanchadas delante de mí.

Y yo las chanchadas las hago solito (a lo sumo acompañado) en mi casa.